|
Для участия в форуме необходима авторизация.
Юмор
|
Vint | Дата: Пятница, 04.06.2010, 10:47:09 | Сообщение # 661 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5199
Статус: Offline
| Я представляю его реакцию, когда ты спросила бы про 37,5. Нада было спрашивать шо-нибудь типа: "Так это правда... про 37,5?"
|
|
| | |
Наталия | Дата: Пятница, 04.06.2010, 13:41:28 | Сообщение # 662 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Форумчане
Сообщений: 533
Статус: Offline
| Quote (harry) Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура! Это очень правильно!
Человеческая глупость дает пpедставление о бесконечности
|
|
| | |
Kamaz3333 | Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 11:34:30 | Сообщение # 663 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| О женской логике. -Ну какой же ты безсовесный. Опоздал на свидание, и даже не извенился?... -Ну извени меня дорогая!!! -Да пошёл ты на хрен со своими извенениями...
|
|
| | |
Mila | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 14:54:18 | Сообщение # 664 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Форумчане
Сообщений: 506
Статус: Offline
| У Пивного ларька Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Ещё парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всё равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещё парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звёздочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
|
|
| | |
Vint | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 15:57:08 | Сообщение # 665 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5199
Статус: Offline
| Всёравно спою! А писал похоже опытный товаристч.
|
|
| | |
harry | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 20:02:07 | Сообщение # 666 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Форумчане
Сообщений: 708
Статус: Offline
| Это из конспекта студента-медика (наркологическая специализация)
Саддам жив!
|
|
| | |
Vint | Дата: Понедельник, 07.06.2010, 22:01:38 | Сообщение # 667 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5199
Статус: Offline
| Больше похоже на отчёт по практическим занятиям
|
|
| | |
Адель | Дата: Суббота, 12.06.2010, 17:18:17 | Сообщение # 668 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Статус: Offline
| "ЛИЦО, УПОТРЕБИВШЕЕ ВНУТРЬ ЭТИЛОВЫЙ СПИРТ В КОЛИЧЕСТВЕ,БОЛЬШЕМ ОПРЕДЕЛЕННОГО ИНДИВИДУАЛЬНОГО ПРЕДЕЛА, СКЛОННО К ИНВЕРСНОМУ ПРЕДСТАВЛЕНИЮ О СТЕПЕНИ ГЛУБИНЫ ОПРЕДЕЛЕННЫХ ВИДОВ КАК БОЛЬШИХ, ТАК И МАЛЫХ ВОДОЕМОВ." (пьяному -море по колено, а лужа- по уши)
|
|
| | |
Kamaz3333 | Дата: Среда, 16.06.2010, 13:33:11 | Сообщение # 669 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 93
Статус: Offline
| Адель!!! Вы хоть сами то поняли что щяс написали??? Добавлено (16.06.2010, 13:33) --------------------------------------------- Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра. Доктор: - Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода. Мужик в шоке: - Доктор, а можно ли что-то сделать? - Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься сексом. - И что, если я брошу все это – я проживу дольше?! - Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее… Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются. Тимоха поворачивается к Яныку и говорит: - Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет. - Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе? - Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...
|
|
| | |
Адель | Дата: Среда, 16.06.2010, 14:35:50 | Сообщение # 670 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 82
Статус: Offline
| Для непонятливых расшифровка в скобках
|
|
| | |
harry | Дата: Четверг, 17.06.2010, 09:48:33 | Сообщение # 671 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Форумчане
Сообщений: 708
Статус: Offline
| - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. - Ага, рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз занимались любовью? - А это кто звонит?
Саддам жив!
|
|
| | |
Vint | Дата: Четверг, 17.06.2010, 12:02:32 | Сообщение # 672 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5199
Статус: Offline
| И первый ничё, но про Цилю вообще сильно!
|
|
| | |
vorskla | Дата: Четверг, 17.06.2010, 21:05:01 | Сообщение # 673 |
 Полковник
Группа: Форумчане
Сообщений: 157
Статус: Offline
| Юморист. Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.
Крокодил, крокодю и буду крокодить!!!
|
|
| | |
nfortyna | Дата: Пятница, 18.06.2010, 19:42:36 | Сообщение # 674 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: Offline
| Два друга. -Представляешь,Саню в армию забирают! -Как ?Он же этот...как его.....его не возьмут. -Возьмут ,возьмут- уж больно он полковнику приглянулся. Маршрутка.Попался водитель- юморист.Стоит бабка.У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: -Что упало ,то все мое. На что бабка отвечает: _Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
Постоянно думая о прошедшем, неувидиш что тебя ждёт впереди!
|
|
| | |
Наталия | Дата: Пятница, 18.06.2010, 23:24:35 | Сообщение # 675 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Форумчане
Сообщений: 533
Статус: Offline
| - Доктор, так я буду жить? - Да, но я бы не советовал. *** Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает: - А вы кем работаете? - Я - врач! Она: - Случайно не гинеколог? Он: - Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу! *** В больнице: - Как тебя зовут? - Катя. - А лет сколько? - Будет 14 - Ути-пути, какие мы оптимистичные... *** - Доктор, скажите у меня надежда есть? - Надежда есть, шансов нет... *** Одна девица спрашивает врача-гинеколога: - Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции. - Следите, голубушка, за тем, чтобы в ваш организм не проникало никакое инородное тело. *** Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? *** Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу *** - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног - плохо. *** - Почему врачи работают на 1,5 ставки? - Если работать на ставку - кушать нечего, а на две - некогда. *** Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым... *** Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. *** Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
Человеческая глупость дает пpедставление о бесконечности
|
|
| |
|