Пятница, 14.12.2018, 03:54:24

Великая Писаревка

Приветствую Вас Гость


ИнформБюро
Сайту:

География посетителей
Статистика
Полный анализ сайта
Меню сайта
Мини-чат
[ Личные сообщения() Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Для участия в форуме необходима авторизация.

Модератор форума: Vint  
Форум » Раздел первый » Наш форум » Юмор (Анекдоты и шутки)
Юмор
ScomaxДата: Понедельник, 19.01.2009, 13:15:52 | Сообщение # 46
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 199
Статус: Offline

Тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.


Ученье - свет, но киловатты дорожают...
 
vorskla1968Дата: Понедельник, 19.01.2009, 14:25:13 | Сообщение # 47
Генералиссимус
Группа: Форумчане
Сообщений: 1491
Статус: Offline
у нас на работе все гомосеки

Делай добро и бросай его в воду.
 
ScomaxДата: Понедельник, 19.01.2009, 14:26:44 | Сообщение # 48
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 199
Статус: Offline
shy
я думал токо у нас


Ученье - свет, но киловатты дорожают...
 
VintДата: Понедельник, 19.01.2009, 14:32:49 | Сообщение # 49
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
Вы чё блин народ в заблуждение вводите?
Ща хряпнут по стакану и давай проверять 5-й кружок!
Низзя так парни, нехАрашо это... angry biggrin
 
harryДата: Понедельник, 19.01.2009, 15:11:03 | Сообщение # 50
Генерал-лейтенант
Группа: Форумчане
Сообщений: 708
Статус: Offline
А у нас никто 6 кружок не видит crazy

Саддам жив!
 
ribakДата: Понедельник, 19.01.2009, 15:39:32 | Сообщение # 51
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
руководство района тоже

Спешите делать добро
 
nechvoglod67Дата: Понедельник, 19.01.2009, 15:59:29 | Сообщение # 52
Генерал-майор
Группа: Форумчане
Сообщений: 347
Статус: Offline
А вы , где сейчас? все люди на работе , а они в нэте!! Что используем служебные компы в рабочее время??

Всем привет поговорим? Я за, если,что.!!!!
 
ValeryДата: Понедельник, 19.01.2009, 21:49:14 | Сообщение # 53
Генералиссимус
Группа: Форумчане
Сообщений: 1541
Статус: Offline
В 5-м кружке число 96! biggrin - отчетливо видно! А с тестом ничего не напутали? Все равно к финам служить не пойду!

Добавлено (19.01.2009, 21:49)
---------------------------------------------
Приходит м%ндавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит: - Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия! Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело? - Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия.


*********************
http://vorskla.in.ua
-----------------------------
 
nechvoglod67Дата: Понедельник, 19.01.2009, 21:53:05 | Сообщение # 54
Генерал-майор
Группа: Форумчане
Сообщений: 347
Статус: Offline
Valery, Фу, на что это вы намекаете, вы ведь тоже с усами?

Всем привет поговорим? Я за, если,что.!!!!
 
adminДата: Вторник, 20.01.2009, 02:24:01 | Сообщение # 55
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 151
Статус: Offline
Ахтунг!
Поумерьте пыл.
 
ValeryДата: Вторник, 20.01.2009, 15:38:36 | Сообщение # 56
Генералиссимус
Группа: Форумчане
Сообщений: 1541
Статус: Offline
Если памперсы жмут спереди, значит детство кончилось!

*********************
http://vorskla.in.ua
-----------------------------
 
СергейДата: Вторник, 20.01.2009, 18:17:30 | Сообщение # 57
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 487
Статус: Offline
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА Х.. СКОРЕЕ!!!

Добавлено (20.01.2009, 18:15)
---------------------------------------------
Перекресток. Свет горит красный. И какой-то суетливый «бумер» рывками, сантиметров по 10 в секунду. Наползает на перекресток. Рядом со сфетофором, уже позади «бумера», на разделительной полосе стоят гаишники. (Причем, есть подозрение, что только водитель «бумера» их и не видел) Настроение у них отменное, поведение «бумера» их веселит, и ребята решают пошутить. Дальнейшее укладывается секунды в 3-4.
Гаишник, что за рулем требовательно нажимает на клаксон. «Бумер», уже не видя какой горит свет, рвет с места. В ту же секунду второй гаишник орет в матюгальник:
- Стоять! Куда ломанулся?!
«Бумер» лупит по тормозам. Думает секунду. И, оскорбившись в лучших чувствах, сжигая резину улетает со сфетофора, на котором все еще горит красный свет...

Добавлено (20.01.2009, 18:15)
---------------------------------------------
Лето. Жара. Подлетает мужик на заправку, в машине у него ревет музыка. Уходит
платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
(которую была записана с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
сильная гололедица".
Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший мужик
только и смог произнести: "Эх и ни х... себе!!!!! Или синоптики совсем
еб.....сь, или надо одевать шиповки..."

Добавлено (20.01.2009, 18:15)
---------------------------------------------
На сервис заезжает мадам ,просит машину проверить там,масло поменять....
Мастер составляет заказ...
-"так,масло поменять,регулировка зажигания...свечи менять будем?"

-"Нет,я ночью почти не ездила!"

Добавлено (20.01.2009, 18:17)
---------------------------------------------
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

- Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец:

- На какую машину?

- На мою.

- !!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает что это надолго. Продавец:

- Марка?

- ?!

- Как называется.

- Фольцваген.

- Модель?

- ?!

- Сзади, на багажнике что написано?

- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

- ?!

Очередь:

- ?!

Деваха:

- !!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого-то из очереди просветление: ПОЛО!!!

Деваха:

- ?!

Продавец:

- Уффффффффф!

Очередь:

- Уф! Уф! Уф!

Продавец:

- Год?

- 1978.

Продавец:

- ?!

Очередь:

- ?!

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто-то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь, по мере того до кого как доходит, Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):

- ?!

Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):

- Чего?

Очередь:

- ?!

Кто-то из очереди на пол магазина:

- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА.

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю.

Пол-очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ.

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что, модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет это марка.

Деваха:

- ?! - её явно тупит. - А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Atе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- ??!!

Продавец:

- ?!! (пауза) Следующий.


Ну че, покурим...
 
nechvoglod67Дата: Вторник, 20.01.2009, 19:39:29 | Сообщение # 58
Генерал-майор
Группа: Форумчане
Сообщений: 347
Статус: Offline
admin, Сколько стоит репутация на сайте, и звания?

Всем привет поговорим? Я за, если,что.!!!!
 
VintДата: Среда, 21.01.2009, 13:00:14 | Сообщение # 59
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
150 и пончик biggrin
 
nechvoglod67Дата: Среда, 21.01.2009, 17:38:54 | Сообщение # 60
Генерал-майор
Группа: Форумчане
Сообщений: 347
Статус: Offline
Vint, Согласен на большее , куда принести?
Президент США встречается с президентом Украины. Разговор зашел о зарплате.
- В США работник зарабатывает 1.500$, а на жизнь ему нужно всего 150$...
- А куда он девает остальные?
- Это нас не касается. А у Вас?
- У нас работник получает 500 гривен, а на жизнь нужно 1500 гривен.
- А откуда берет остальные?
- О, это нас не касается.


Всем привет поговорим? Я за, если,что.!!!!
 
Форум » Раздел первый » Наш форум » Юмор (Анекдоты и шутки)
Поиск: