Пятница, 17.08.2018, 06:27:37

Великая Писаревка

Приветствую Вас Гость


ИнформБюро
Сайту:

География посетителей
Статистика
Полный анализ сайта
Меню сайта
Мини-чат
[ Личные сообщения() Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Для участия в форуме необходима авторизация.

Модератор форума: Vint  
Форум » Раздел первый » Наш форум » Юмор (Анекдоты и шутки)
Юмор
VintДата: Среда, 28.05.2014, 00:23:32 | Сообщение # 1726
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
А пафосу-то, пафосу сколько! wacko cool
И это:
Цитата
Весь мир против нас

Наопмнило: весь полк идёт не вногу, один я вногу марширую cool

ПС ладно Путин, тут всё понятно. Но Уго Чавес (покойный) чем провинился, что они его рядом с Путиным на стену прицепили? sad
 
VaLuTcHiCaДата: Среда, 28.05.2014, 00:29:02 | Сообщение # 1727
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2238
Статус: Offline
Мы ж ещё не видим чьи портреты выше висят))))

Мое сердце занято....оно перекачивает кровь)
Запомните - этот день обмену и возврату не подлежит. Уоррен Баффет
 
rlepishДата: Четверг, 29.05.2014, 01:27:25 | Сообщение # 1728
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline

Добавлено (28.05.2014, 23:21:50)
---------------------------------------------
Виктор Пузанов

Цитата
2 год · Відредаговане ·

Простите меня, пожалуйста, обоптимистичном совсем некогда писать, работа замучила. Ну да вы и сами всё видите, наверное. И Сеню про газ, и МиД наш, и почему ПЗРК больше не могут сбивать наши вертолеты, и Китай наш родненький; ну, не буду, а то разговорюсь.

Остается времени только на ‪#‎надоброночное‬
История длинная, ну да, пару человек порадуются - и мне радость.

Поздние брежневские годы, общага какого-то подзаборно-технологического. Четвертый курс, почти все уже парами.

Ситуация из классического анекдота: есть кого, есть чем, но
катастрофически негде. В общежитии два отдельных крыла - мужское и
женское, вахтеры звереют. Время от времени удается обмануть их
бдительность, уговорить соседей погулять пару часов и избежать облавы.
Но организм требует большего, и постоянно ищутся альтернативные
варианты.

Одно время уровень спермотоксикоза снижали расположенные по соседству бани, где семейные пары пускали в одну душевую кабинку без документов.
Пускали до тех пор, пока парочка идиотов не занялась делом,
прислонившись изнутри к дверце кабинки. Сопромат они знали плохо,
прочность дверных петель не рассчитали, и в разгар процесса вылетели в коридор, прямо под ноги контролерше и ожидающим своей очереди добропорядочным гражданам. После этого лавочка закрылась.

К счастью, на потоке учится Марина Потоцкая, местная, и обладательница - не знаю, какими буквами написать, чтобы отразить уникальность ситуации - СОБСТВЕННОЙ ОТДЕЛЬНОЙ КВАРТИРЫ. Никакого мажорства, самая обыкновенная семья. Просто квартира бабушкина, бабушка уже не ходит, и родители забрали ее к себе, а дочку выселили на освободившуюся жилплощадь.

Маринка, добрая душа, стала давать запасные ключи сперва ближайшей подруге, потом еще двум и наконец - близким друзьям обоего пола, то есть почти всей группе. Установилось своего рода дежурство. Ключи выдаются на день с двумя условиями: убрать следы пребывания, и исчезнуть до шести, когда хозяйка возвращается из читалки. Сама Марина квартиру по назначению не использовала: нехватка парней в институте, умноженная на низкую самооценку, зрение минус пять и разбитое еще на первом курсе сердце.

Из почти сотни студентов курса только один ничего не знал о Марининой квартире, да и вообще мало что знал об окружающей действительности. За четыре года никому не пришло в голову заговорить с Аркадием на темы, отличные от "дай списать" и "объясни теорему". Он и выглядел-то даже не как ботаник-заучка, а как карикатура на ботаника: тощий, длинный, лохматый, согнутый от стеснения буквой "Г", мучимый всеми известными психиатрии комплексами и еще некоторым количеством неизвестных.

Последние пару лет Аркадий мучительно страдал от затянувшейся девственности, но выхода для себя не видел. Легкодоступные девушки вызывали у него почему-то омерзение, а с труднодоступными требовалось как минимум заговорить, и некоторое время беседовать на посторонние темы, а это было для него невозможно; при первой же попытке открыть рот без конкретной необходимости он впадал в ступор. Со среднедоступными девушками дело обстояло совсем плохо: и ступор, и отвращение.

Итак, общага. В мужском туалете беседуют два доблестных студиозуса: - Что, стояк?
- А ты как думаешь? Две недели без секса. Сперма скоро из ушей польется.
- Что ты мучаешься, сходи к Маринке.
- Потоцкой? Я не очень-то ее знаю, неудобно.
- Брось, она никому не отказывает. Просто подойди и попроси ключи.
- Думаешь, даст?
- Конечно, она всем дает. Только не на завтра, завтра к ней иду я.

Аркадий, слышавший весь этот диалог из туалетной кабинки, от изумления едва не упал с толчка. Надо же, Потоцкая - и всем дает! Кто бы мог подумать! Марина, даже с учетом вновь полученной информации о ее сверхдоступности, отвращения не вызывала, и Аркадий понял, что это его единственный и последний шанс. Две недели он собирался с духом, наконец подошел к Маринке и, мучительно краснея, бекая и мекая, попросил ключи.

Добавлено (28.05.2014, 23:24:28)
---------------------------------------------

Цитата
Марина посмотрела на него с интересом: ну и ну, и на такое чудо нашлась охотница. Наверняка не из нашего института, а то я бы знала.
- Да не красней ты так, дело естественное, - сказала она, протягивая ключ.- Адрес знаешь? Записывай. Завтра как раз свободно. И постарайся успеть до шести.

Назавтра Аркадий вне расписания помылся в душе и сменил белье. Без четверти шесть он, благоухая одеколоном "Шипр", с тремя гвоздиками и тортом "Снежинка" вошел в квартиру, уселся на табурет в прихожей и стал ждать. Воображение рисовало такие картины, что он едва не терял сознание. Наконец появилась Марина.
- А, ты еще здесь. Ты один? (Она хотела бы посмотреть на избранницу).
- Один. (Она что, групповухой тоже занимается?) Вот, - Аркадий ткнул в
нее букетом и тортом.
- Ой, это мне?
Марина была приятно удивлена. До сих пор никто из постояльцев не
догадался подарить ей хотя бы шоколадку.
- Ладно, пошли пить чай. Ванная здесь, помой руки, а я пока переоденусь, - сказала она.

То есть она думала, что она так сказала. На самом деле фраза была короче, а может, Аркадий от волнения пропустил некоторые слова мимо ушей. Во всяком случае, услышал он следующее:
- Ладно, пошли. Ванная здесь. Я пока переоденусь.

В свете всего предыдущего толковать сказанное можно было только одним способом. Аркадий зашел в ванную, разделся, потратил некоторое время на то, чтобы заставить себя снять трусы, не смог и в трусах двинулся в комнату. Фигура его больше всего напоминала латинскую букву F.

Маринка стояла у зеркала в спортивных штанах и лифчике, надеть олимпийку она не успела. Когда Аркадий коснулся ее плеча, она отреагировала так, как и следует реагировать всякой советской девушке: отчаянно завизжала, огрела его олимпийкой по голове, оцарапав молнией щеку, и спряталась за кресло. Аркадий, ожидавший совсем другой реакции, бессмысленно стоял посреди комнаты и вертел головой.

- Аркадий, что с тобой? Совсем с ума сошел? - Марина перевела взгляд на перекладину буквы F и догадалась: - Она не пришла, да?
- Кто - она?
- Ну девушка твоя.
- Какая девушка? Нет у меня никакой девушки.
- Тогда зачем ты пришел?
- Ребята сказали. Что ты... это... ну... всем даешь. Вот я и...
- Кто сказал? - Марина уже пришла в себя. - Скажи, кто, я этих юмористов поубиваю завтра.
- Никто. Я сам подслушал... что ты даешь.
- Даю. Ключи от квартиры я им даю, вот что. То есть давала, больше не
буду. Но ты... Как ты вообще мог такое подумать? Ты что, совсем идиот?

Добавлено (28.05.2014, 23:24:44)
---------------------------------------------

Цитата

Тут до Аркадия наконец дошел весь ужас его поступка. Он и до этого
соображал не слишком хорошо, а теперь мозги отказали окончательно.
Голосом робота Вертера он произнес:
- Да, Марина. Ты совершенно права. Я идиот.
Повернулся и на негнущихся ногах вышел из квартиры. Как был, в трусах.

Если бы дело происходило летом, возможно, на этом бы все и кончилось. Но был конец ноября, уже выпал снег. Марина никак не могла допустить, чтобы однокурсник, не сделавший ей ничего плохого, простудился и заболел. Схватив в охапку его одежду, Марина выглянула из подъезда. Следов босых ног на снегу не было, да и бабки на лавочке вели бы себя совсем иначе, если бы мимо них только что прошел голый студент. Значит, он наверху.

Аркадий действительно стоял у решетки, закрывающей выход на крышу, и дергал замок. Если бы работники жэка забыли ее запереть, человечество понесло бы невосполнимую потерю. Но замок висел, деваться Аркадию было некуда, и он дал себя одеть, увести в квартиру и напоить чаем. К концу чаепития между ними было сказано больше слов, чем Аркадий произнес за последние три года с кем бы то ни было. Невидимая преграда, мешавшая ему общаться, рухнула под напором сегодняшних событий, и Аркадий, захлебываясь, рассказывал о своем детстве, о сверхтребовательном отце и забитой матери, о любимой сестренке, которая - надо же - как две капли воды похожа на Марину, и вообще обо всем. Он оказался неожиданно интересным собеседником, и вечер закончился тем, что Марина пригласила его зайти попить чаю еще раз.

Дальше чудеса посыпались лавиной. После четвертого чаепития Аркадий впервые не вернулся в общежитие ночевать. После пятого во всеуслышание рассказал анекдот, смешной и к месту. После седьмого ввязался в спор о природе мужчин и женщин, посрамив первых и вызвав шумное одобрение вторых. После десятого прогулял первую пару, и мы поняли, что он окончательно излечился.

Конечно, полностью переделать человеческую природу невозможно. Абсолютной нормы Аркадий так и не достиг и до конца учебы оставался чудаком и излюбленным объектом насмешек. Но что ему до этой нормы, если на сегодняшний день он живет в Силиконовой долине, является уникальным специалистом в какой-то высокотехнологичной фигне (я после долгих объяснений так и не понял, в чем именно) и из материальных благ не имеет разве что вертолета. Марина сделала лазерную коррекцию зрения, тщательно следит за собой, и когда Аркадий говорит, что женат на самой красивой женщине Калифорнии, я с ним почти искренне соглашаюсь - тем более, что моя любимая живет в другой стране, и это признание мне ничем не грозит.

У них дочь-студентка и маленький сын.

По-моему, они счастливы.

© Филимон Пупер

Всем спокойной ночи. Если хочется

Добавлено (29.05.2014, 00:23:15)
---------------------------------------------

Цитата
Пушилин: они хотят применить против Донецкой Народной Республики в том числе атомное оружие. pic.twitter.com/vnLzW7dQWt

$IMAGE1$

і що це мені так нагадує? точно, Віолетту з новинами про те, що ЮВТ сказала обнести Крим колючкою і розбомбити cool

Добавлено (29.05.2014, 00:27:25)
---------------------------------------------

Цитата
Пушилин: они хотят применить против Донецкой Народной Республики в том числе атомное оружие. pic.twitter.com/vnLzW7dQWt

$IMAGE3$

і що це мені так нагадує? точно, Віолетту з новинами про те, що ЮВТ сказала обнести Крим колючкою і розбомбити cool
Прикрепления: 6303412.jpg(74.7 Kb)
 
rlepishДата: Четверг, 29.05.2014, 10:47:24 | Сообщение # 1729
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
шорт, ніяк картинку не підцеплю. і пост довгий став не редагується

Добавлено (29.05.2014, 09:47:24)
---------------------------------------------
***
Вовочка спрашивает: Марь Иванна, а в чем разница между мужчиной и женщиной? - Вовочка, у твоего папы какой размер ноги? - 42 а что? - а у мамы? - 36 - ну вот видишь Вовочка, вся разница между ног )))

***
Вадим Рабинович
- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

Прикрепления: 2785662.jpg(101.8 Kb) · 0938783.jpg(101.8 Kb)
 
violettaДата: Четверг, 29.05.2014, 13:05:11 | Сообщение # 1730
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2064
Статус: Offline
Цитата rlepish ()
...Ой, Додик, я вас умоляю!...


biggrin


Сегодня Я Богиня... а в остальные дни так... всего лишь Принцесса) Могу пойти налево, могу пойти направо, ведь Я имею право на любой шаг!
 
rlepishДата: Пятница, 30.05.2014, 11:35:23 | Сообщение # 1731
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
довго прислухався, що це за пісня

Добавлено (30.05.2014, 10:35:00)
---------------------------------------------
Стоят мирные дончане на площади Ленина, с триколорами, колорадскими ленточками, кричат:
- Русский язык! Хунта! Федерализация! Референдум! Путин! Россия!! Русский язык! ДНР! Хунта! Путин! Россия!!..
Тут короткая автоматная очередь сзади. Все испугано оборачиваются - на площадь заехали КАМАЗы, заполненные под завязку бородатыми, вооруженными автоматами, гранатометами,чеченцами-кадыровцами.
Бородатые боевики спрашивают:
- Чего орете, православные?
Мирные дончане возбужденно отвечают:
- Донбасс не слышат!!! (с)
Чеченцы на КАМАЗах ухмыляются в бороды:
- Ну, мы услышали. Полегчало?

Добавлено (30.05.2014, 10:35:23)
---------------------------------------------
Скажу честно: московские родственники меня просто достали! Звонят, понимаешь, каждый день и твердят одно и то же: «Как вы там, бедненькие? Как выживаете при этой бандеровской власти? Может, к нам приедете? Пересидите, пока мы к вам войска введем и наведем порядок».
Я пытаюсь объяснить, что все в Киеве нормально – люди живут, работают, любят, воспитывают детей. Нет у нас никаких уличных перестрелок, не ходят у нас по квартирам с автоматами, отбирая деньги и заставляя говорить по-украински. Не верят:
– Как не стреляют? Как не ходят? Как не заставляют? Мы же по телевизору все видим!
Переубеждать бесполезно. Впрочем, чего я вам это рассказываю, вы и сами знаете…
Думал, я думал, и вспомнил совет одного старого приятеля:
«Если хочешь опровергнуть какую-нибудь глупость – не отрицай. Наоборот, попробуй ее развить, доведя до абсурда. Тогда люди поймут, что ошибались».
«А что? Неплохая мысль, надо попробовать» – решил я и написал такое письмо:

«Здравствуйте, Игорь, тетя Валя и дядя Саша!
Вопреки вашим опасениям и всему, что говорится по телевизору, сообщаю, что живу я хорошо. А дальше будет еще лучше. Потому что уже три недели как я принят в бандеровцы! А как иначе? Иначе у нас карьеры не сделать!
Теперь я постоянно хожу с автоматом, и меня все боятся. В ресторанах кормят бесплатно, гаишники отдают честь, а соседи после 11 вечера не шумят. До 11 – тоже.
Мы, бандеровцы, учим английский язык, чтобы забыть русский. Потому что три языка в голове бандеровцев не помещаются – они же тупые. А английский учим потому, что нас финансирует Америка. Впрочем, чего я вам это рассказываю, вы и сами знаете.
Выходные дни, по-нашему – weekend, моя семья проводит на даче, отобранной у сбежавшего Януковича. А конкретнее, мы отдыхаем в домике прислуги. Этот домик представляет собой двухэтажный особняк на 8 комнат с сауной и бассейном. Нам там очень нравится. Правда, иногда приходится отстреливаться от обиженных побратимов, которым из имущества бывшего руководства страны ничего не досталось.
Чтобы добиться нынешнего высокого статуса, мне пришлось многое сделать. Во-первых, сдать examination по бандероведению. Самым сложным была не биография Степана Андреевича, а необходимость полчаса прыгать. Потому что – «хто не скаче, той москаль».
Во-вторых, надо было поймать three москалей. Москалей надо брать живыми и невредимыми, чтобы, так сказать, «шкурку не испортить». Дело в том, что москалей в посольстве РФ мы обмениваем на газ. Газ мы всегда у вас воровали, вот вы нам его и перекрыли. Впрочем, чего я вам это рассказываю, вы и сами знаете…
Почетное звание «бандеровец» – это не только права, но и обязанности. Три раза в день надо есть сало и снимать этот процесс на мобильный phone – нас проверяют. Кроме того, мы ежедневно учимся ненавидеть все русское: разбиваем балалайки, издеваемся над матрешками, мучаем медведей, дорисовываем усики и бородки к портретам Пушкина и Достоевского.
Кстати, нас бендеровцев уже очень много – две трети населения страны. Впрочем, чего я вам это рассказываю, вы и сами знаете.
И вот еще какая радость! Моя дочь Оксана (ну та, которая раньше была Машей), заняла первое место в конкурсе бандеровской песни. Теперь она претендент на поездку от страны на конкурс геев и лесбиянок. Ну, в смысле, на «Евровидение-2015». Сейчас сидим и думаем: заводить ей бороду или нет.
Ну все, прощаюсь, потому что пора идти на очередной штурм Верховной Рады.
Goodbye, ваш Серж».

Думаете, родня, посмеявшись, изменила свое мнение о происходящем у нас? Наоборот! Они поверили каждому слову! Игорь и тетя Валя теперь не только отказываются общаться с «бандеровцем», но и удалили из социальных сетей всю информацию о родственниках в Украине.
А вот дядя Саша – молодец! Оказался более адекватным. Написал мне короткое, но очень деловое письмо.
«Здравствуй, Сергей! Я все понял и уже снял тебе квартиру в Москве. Кроме того, нашел хорошую работу в охране банка – опыт обращения с автоматом у тебя уже есть. Правда, придется сходить в ФСБ, покаяться и объяснить, что тебя заставляли. А если ты еще дашь откровенное интервью каналу РТР, уверен, что все будет в полном порядке»…

 
violettaДата: Пятница, 30.05.2014, 17:56:59 | Сообщение # 1732
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2064
Статус: Offline
Цитата
Жителі Донбасу звернулися до Путіна з питанням: "Ви говорили, що коли до нас прийде "Правий сектор", то нам п**дець.Так ось, п**дець вже прийшов, а де "Правий сектор"?


- Моня! Шо с Украиной?
- Так воюет с Россией!!! Потери Украины - один вертолёт, один президент и больше двух миллионов в плен сдались!!!
- А шо Россия?
- Так она на войну таки не пришла!!!

Добавлено (30.05.2014, 16:54:12)
---------------------------------------------
Рлепишь, не заикайся, все почитали, не переймайся.

Добавлено (30.05.2014, 16:56:59)
---------------------------------------------

Цитата rlepish ()
ЮВТ сказала обнести Крим колючкою і розбомбити


а что, вона не говорила??? angry


Сегодня Я Богиня... а в остальные дни так... всего лишь Принцесса) Могу пойти налево, могу пойти направо, ведь Я имею право на любой шаг!

Сообщение отредактировал violetta - Пятница, 30.05.2014, 17:55:49
 
violettaДата: Суббота, 31.05.2014, 23:55:28 | Сообщение # 1733
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2064
Статус: Offline
smile
Прикрепления: 0184810.jpg(37.8 Kb)


Сегодня Я Богиня... а в остальные дни так... всего лишь Принцесса) Могу пойти налево, могу пойти направо, ведь Я имею право на любой шаг!
 
violettaДата: Воскресенье, 01.06.2014, 00:12:21 | Сообщение # 1734
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2064
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
Прикрепления: 4777242.jpg(37.0 Kb)


Сегодня Я Богиня... а в остальные дни так... всего лишь Принцесса) Могу пойти налево, могу пойти направо, ведь Я имею право на любой шаг!
 
rlepishДата: Воскресенье, 01.06.2014, 15:42:26 | Сообщение # 1735
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
Прикрепления: 8794599.jpg(30.4 Kb)
 
rlepishДата: Воскресенье, 01.06.2014, 23:20:55 | Сообщение # 1736
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 1641
Статус: Offline
от тільки раби не знають, про такий % голосів. рабам уже впарили дезу про 37% голосів за Яроша


Добавлено (01.06.2014, 22:16:40)
---------------------------------------------
Timur Shestopal
2 год ·

Не мое

Цитата
Я – фрилансер. Благодаря чему до сих пор жив. А вы думаете, легко жить в бандеровской столице, когда по образованию ты учитель русского языка, а по паспорту Александр Третьяков? Отшучиваюсь, что белорус…
Возможность работать дома – без преувеличения спасает. Выходить на улицу – опасно для жизни. Раз в неделю прошу соседа – идейного бандеровца с оселедцем и вусами – купить мне продуктов в магазине. Ему без проблем продают даже березовый сок, потому что он – член Правого Сектора. А все магазины в городе крышуются Правым Сектором. За услугу он берет не много – на мои деньги покупает себе литр горилки и шампунь с кондиционером – чтобы оселедец блестел и был мягким на ощупь, как у Ивана Сирко.

Так я и жил безвылазно почти полгода, со времен Майдана, но сегодня мне нужно было выехать в город – мои соратники-патриоты устроили Пушкинские чтения в подвале заброшенного дома на другом краю города. Не поехать я не мог – это значило предать идею Русского мира и сдаться в борьбе за право называться малоросом (про то, чтобы называться русским, я и не мечтаю – честь носить это звание имеют только герои, открыто выступившие против хунты, такие как Царев или Колесниченко).

1. МАРШРУТКА
До маршрутки добрался практически без проблем. Правда, в лифт на 7-м этаже вошел Мыкола, фашист с татуировкой Яценюка на лице. Но он был пьян и орал во все горло «Садок вышнэвый…», поэтому я просто громко крикнул «Слава Украйини» и начал подпевать во все горло. Благо, за 23 года выучил несколько их народных песен.

В маршрутке водитель косо посмотрел на меня, не дал сдачи со 100 гривен (стоимость проезда 3.50) и почему-то спросил: «А ты часом не москаль?» Я не растерялся – был готов к такой ситуации – поэтому крикнул во все горло «Зиг Хайль», достал из рюкзака кусок сала и начал есть! Только после этого он перестал пялиться в мою сторону. Но через пять минут передал мне книгу и попросил закинуть ее в бак… Да-да… После того, как Россия-матушка, дабы наставить на путь истинный братьев неразумных, перестала продавать Украине нефть и газ, бандеровцы поставили на свои автомобили паровые двигатели и начали топить их книгами… Благо, советская власть настроила этим варварам библиотек… Мне пришлось бросить в огонь «Историю государства Российского» Карамзина… С печатью библиотеки Вернадского… Сердце мое обливалось кровью, но по-другому я не мог… Если бы они нашли в моем кармане распечатку стихов Пушкина с автографом Царева – то вырвали бы мое сердце, а тело бросили в жерло парового двигателя маршрутки №445.

Добавлено (01.06.2014, 22:20:55)
---------------------------------------------

Цитата
2. МЕТРО
В нашем метро жетоны больше не продаются. Проезд – по визиткам Яроша. Обычная визитка – одна поездка. Золотая визитка – месячный проездной. Платиновая – пожизненная с правом проезда в кабине машиниста и орания в микрофон песни «Лента за лентою». Но платиновая, говорят, есть только у самого Яроша и Турчинова – на случай если в библиотеках закончатся книги – и.о. президента должен будет как-то доехать до работы…

У меня была обычная визитка – еще в начале Майдана сосед дал мне пару штук, чтобы я поехал посмотреть на этот шабаш в центре города. Но я не поехал, и вот теперь визитки пригодились…

В вагоне было относительно спокойно. Хотя трудно было не обращать внимания на то, как бандеровцы (а серди них были и старушки и дети дошкольного возраста) сжигали портреты Путина, разбивали молотками бюсты Ленина и делали самолетики из страниц «Капитала» Маркса…

Но все изменилось, когда голос машиниста из динамиков прокричал «станция Майдан Незалэжности»…

Все пассажиры, как по мановению волшебной палочки, вскочили на ноги, бросили на пол догорающие портреты и недоделанные самолетики, и начали петь гимн… Я тоже вскочил… А что делать? Я знаю гимн (за 23 года выучил) и я пел его…

Но во время четвертого куплета одна особенно мерзкая бабушка крикнула «Хто нэ скачэ – той москаль» и весь вагон начал прыгать… И я вместе с ними… А что делать?

Нужно отметить, что бандеровцы – очень хорошо подготовлены физически. Даже мерзкая бабушка скакала без остановки до «Героев Днепра»… Но я мог не доехать до этой станции, так как в районе Минской из моей руки выскользнуло сало (которое я начал есть еще в маршрутке). Кусок упал прямо под мою левую ногу, я поскользнулся и упал…

В вагоне моментально стало тихо… Я не скакал, а значит, в системе ценностей бандеровцев, я – москаль… А это верная смерть… Мучительная, долгая смерть…

Но я был готов и к такому повороту событий. Решительным движением я снял свою жовто-блакитную кепку, и из-под нее на весь вагон засияла коса… Да-да, коса, заплетенная от одного уха до другого – как у Юли… (я же полгода не выходил из дома – волосы отрасли) В сочетании с недельной небритостью, такой как у Кончиты Вурст, это произвело нужный эффект. Что еще нужно этим варварам – женская коса и женская борода – вот те европейские ценности, за которые они борются на своих Майданах…

Варвары, которые даже «Ж/Ш» пишут с «Ы»!!! Да, вы не поверите, но в украинской мове буква «ы» - это «и», а наша «и» - «і»… И они пишут «жИття, шИрокий» - так написано в их словарях…

На этом вынужден прервать свой рассказ, так как в украинском интернете стоит ограничение – не больше 5 000 знаков на любом языке, кроме их мовы…

Отчет о Пушкинских чтениях читайте позже… Они состоялись. Был Царев, Чечетов, звонок от Азарова и смс от Пшонки…

З.Ы. Прорвемся. Слава Путину. Он нас не бросит… Верим… Надеемся… Сепаратируем…
Прикрепления: 2230678.jpg(23.5 Kb) · 0725948.jpg(62.0 Kb)
 
violettaДата: Воскресенье, 01.06.2014, 23:43:24 | Сообщение # 1737
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2064
Статус: Offline
всем-всем-всем нам!!! biggrin cool

«Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошел ты на … », он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдете»


Сегодня Я Богиня... а в остальные дни так... всего лишь Принцесса) Могу пойти налево, могу пойти направо, ведь Я имею право на любой шаг!
 
vorskla1968Дата: Воскресенье, 01.06.2014, 23:45:34 | Сообщение # 1738
Генералиссимус
Группа: Форумчане
Сообщений: 1491
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Делай добро и бросай его в воду.
 
violettaДата: Воскресенье, 01.06.2014, 23:47:52 | Сообщение # 1739
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2064
Статус: Offline
biggrin love biggrin

Сегодня Я Богиня... а в остальные дни так... всего лишь Принцесса) Могу пойти налево, могу пойти направо, ведь Я имею право на любой шаг!
 
violettaДата: Понедельник, 02.06.2014, 00:35:26 | Сообщение # 1740
Генералиссимус
Группа: Проверенные
Сообщений: 2064
Статус: Offline
платочек у бабули... biggrin
Прикрепления: 6623903.jpg(53.6 Kb)


Сегодня Я Богиня... а в остальные дни так... всего лишь Принцесса) Могу пойти налево, могу пойти направо, ведь Я имею право на любой шаг!
 
Форум » Раздел первый » Наш форум » Юмор (Анекдоты и шутки)
Поиск: